Žít s úzkostí a držet se pevně
Poslední týden jsem uvízl v hluboké černé díře úzkosti, takové, jakou jsem nikdy předtím necítil. Bylo to vyčerpávající.
Nikdy, za 25 let psaní, mi prázdná stránka nepřipadala tak zastrašující.
Říci, že jsem se snažil najít něco, o čem bych tento týden mohl psát, je slabé slovo – ne proto, že by tu nebylo tolik novinek a důležitých příběhů, které by stály za zmínku – ale proto, že jsem žádnou z nich nemohl číst ani sledovat, aniž bych se dostal do spirály. nekontrolovatelný pocit paniky a strachu.
Poslední týden jsem uvízl v hluboké černé díře úzkosti, takové, jakou jsem nikdy předtím necítil. Bylo to vyčerpávající.
Než budu pokračovat, dovolte mi hned na úvod říci, že se léčím. Podnikám kroky k omezení vystavení spouštěčům. Ještě jsem nepožádal své zaměstnavatele o volno, ale velmi dobře mohu.
Vždycky jsem si dělal starosti – takové filmy Woodyho Allena a sitcomy Larryho Davida láskyplně vykreslují jako neurotické nebo ty, kteří se mohou točit jako typ A.
Hloubkové politické pokrytí, sportovní analýza, recenze zábavy a kulturní komentáře.
Starost o to, co by se mohlo pokazit, byla po většinu mého života shonem na částečný úvazek. Připsal jsem si to tak, že jsem se jako dítě často stěhoval a musel jsem se neustále připravovat na neznámé. Později, zhoršené 11. zářím a exponenciální nárůst, když se stal rodičem, se starosti staly koncertem na plný úvazek. Neustále jsem se přistihl, jak si představuji nejhorší možný scénář, dokonce i scénáře, které se mi nejen nestanou, ale jsou téměř nemožné. Říkal jsem si, že tohle je normální součást zodpovědné dospělosti a že věci jako sledování nejbližších východů v restauraci se teprve připravují.
Začal jsem také obsedantně přenášet bolest druhých na sebe. Nebylo těžké najít téma – zabýval jsem se věcmi jako válka, genocida, útlak. Netrvalo dlouho a každá dětská oběť syrské války byla mým dítětem. Každá matka prchající z Myanmaru jsem byla já. Každá rodina oddělená na hranici byla moje.
To může být užitečné – nestydím se ani nestydím za empatii. Ale občas to může být vysilující. Opíral jsem se o přátele, kteří také pracovali v těchto obtížných prostorách, a pokoušel jsem se je rozdělit.
Rostoucí rozpolcenost americké politiky byla také dezorientující a traumatická. Kdysi byli přátelé nyní politickými nepřáteli; věci, o kterých jsem si myslel, že nám všem záleží, už pro mnohé nejsou důležité; věci jako fakta, pravda a věda byly zvráceny čistě jako cvičení v manipulaci a politickém zisku; instituce byly a nadále jsou napadány a narušovány právě těmi, kdo jsou pověřeni jejich ochranou.
Pak, uprostřed smrtelné pandemie, starosti o věci, které jsme kdysi považovali za samozřejmé – chodit ven, vracet se do školy, cestovat – teď měly správný účel. Oddávat se svým úzkostem během COVID bylo dobré a vhodné. Bát se o svou práci, dítě, rodiče, město, komunitu, zemi, to vše bylo naprosto zasloužené. Naklonil jsem se.
Ale najednou se úzkost, kterou jsem během let pěstoval a pěstoval, stala během této dokonalé bouře absolutním monstrem – pandemie, politika, problémy.
Nyní každá sanitka, kterou jsem prošel, jezdila do mého domu. Každý hovor bude špatnou zprávou. Byl jsem přesvědčen, že každý krok bude můj poslední.
V posledním týdnu se jednoduché věci staly nemožnými. Rozhodování, od toho, co koupit v obchodě s potravinami, až po slova, která použít v rozhovoru, je mučivě obtížné. Závodní myšlenky znemožňují spánek. Video chlapce na ventilátoru vyvolalo záchvat paniky při vyřizování pochůzek. Současně jsem zaplaven emocemi a zcela odpojen od svého těla.
I když jsem instinktivně věděl, že omezím příjem zpráv a sociálních médií, je mým úkolem věnovat pozornost. Takže když jsem se dnes ráno chystal napsat, titulky byly útočné:
Počet případů COVID-19 mezi dětmi neustále přibývá.
Požáry pustoší Kalifornii a Řecko.
Cuomo uvádí, že vyvolává emoce u dalších obětí sexuálního obtěžování.
Bývalý učitel hudby na charterové škole Bronx sexuálně zneužíval studenty ve věku 12 let.
Muž na pervitinu a Xanaxu ztroskotal na dětské narozeninové oslavě.
Žádat kohokoli, aby fungoval uprostřed stálé stravy tohoto druhu zpráv, je těžký úkol. Dnes jsem sotva stíhal klikat na odkazy.
I když mi názor přijde snadný, nedokázal jsem dát smysl ničemu, co jsem viděl. Byla to neuspořádaná slova na stránce, nejasně známá, ale rozložená.
Kupodivu jediná věc, na kterou dokážu jasně myslet, je moje úzkost. Nějak dokážu do nesnesitelných podrobností vysvětlit obrysy své paniky, ale nedokážu seskládat ucelenou myšlenku o příbězích, o kterých se věnuji celou svou kariéru.
Doufám, že až budu získávat pomoc, abych se mohl vrátit ke svému starému já, nebo možná objevovat nové a vylepšené, vydržíte se mnou. Omlouvám se, pokud moc tweetuji nebo neposílám.
I když to píšu, mám obavy z toho, že to budu sdílet. Nejsem si jistý, co přinesou další dny a týdny – ideálně nějakou úlevu a jasnost. Ale vím, že se tam dostanu.
S.E. Cupp je hostitelem S.E. Cupp Unfiltred na CNN.
Posílejte dopisy na dopisy@suntimes.com .
Ranna ’: